笑话～

1.某客户来办理业务。经办员：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期(整存整取)！”经办员：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！”
2.有一次接手机，是我弟打来的，习惯性地说了句：“您好，招行。”弟先是一愣，然后回答道：“你好，我是招他弟。”
3.我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”
4.某客户持一张现金支票来柜台取现，同事A说：“请您在小写金额前挂个羊头，谢谢！” 果然那客户在柜台前在支票上写了足足5分多钟，客户一联严肃并慎重地江支票从柜台外递过来。天，超强！那位客户在金额前画了一只羊头，顿时我们全乐翻了，惊叹他的画功。
5. 06年夏天，一个可爱的老头步入了我行营业大厅。老头办了一张储蓄卡，柜员让其输入取款密码。一次深刻而有意思的对话在两个人之间展开了：

“密码是不是就是暗号啊”

“是的”

老头对着密码输入器说了一声“苹果！！！”

柜员没反应过来，就强调了一下：密码是六位数的。

老头对着密码输入器连说了六个字“苹果苹果苹果！！！”

好狠的笑话

狮子与情人
    夜色降临南非大草原，一只狮子正干劲十足地开始要和他的情妇－一只斑马交尾。忽然，他发现家里那只母狮正慢慢走来！
　 “快！”他急忙狮吼道，“假装我正要吃你！”
软糖
从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：\"我的脚好软哦 ~~！\"
我妈说我已经成年了
    男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
　　女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
　　男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
　　女：请等一下，我去问问妈妈。
　　男：嘿嘿，我就知道这招管用。
　　女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
　　男：……
甜言蜜语的由来
    女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”
　　男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
要有口德
    有一个女人长的粉抱歉，长的丑就算了还超没有口德的。
　　一次，被安排要相亲。
　　但是男主角迟迟未出现，这女人就等的不怎么耐烦，就开始破口大骂：哇哩勒，竟然敢让你老娘等这么久，……批哩啪啦的骂了一串。
　　此时，男主角出现：是个胖子。
　　这女人看了更是火，于是又是批哩啪啦的骂了一串，指着男主角骂着：死胖子……%$^@#&……
　　男主角终于发疯了，拍了桌子，大声的说：竟然骂我胖，哼，至少我曾经瘦过，你你你……你美过吗？
花花公子
    一花花公子对其未婚妻说：“在我们结婚前我要把我以前所有不忠的事情都告诉你。”
　　过了三天，花花公子又如此重复了一遍。
　　其未婚妻感到很奇怪，嗔怪到：“你不是已经告诉过我了吗？”
　　花花公子道：“是啊，不过那已经是三天前的事情了。”
一定要投缘（头圆）吗？
　　一男生问心仪已久的女孩：你选择男友的标准是什么？小女生害羞回答：没什么标准，只要投缘就成！小男生一愣！过了片刻，才有鼓起勇气继续问道：一定要头圆吗，扁点行不行？
我只属于你一个
　　一对麻雀站在树上对方,一只在哭,另一只着急地劝慰:亲爱的,你听我解释,我脚上的环是动物保护协会给我戴的,真的不是结婚戒指,我只属于你一个!
共同点
    有人问一位妇女：“在你与丈夫20多年的共同生活中，你觉得你们存哪些共同点？”
    妇女考虑了很久以后答道：“我们唯一的共同点就是在同年同月同日结婚。”
    婚后的变化
    “你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样？”
    “这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。”
酒的作用
    妻：“你在外很少喝酒，为何在家里拼命地喝呢？”
    夫：“我听说酒能壮胆。”
    大象和蚂蚁闹离婚
    大象和蚂蚁结婚才两天就要闹离婚，法官问他们原因。
    “能不离吗？”蚂蚁气愤地说，“接个吻还得爬二十分钟。”
    大象更气，说：“是啊！接个吻还得拿放大镜找半天，还不能喘气！”
    近亲不能结婚
    老婆说：嫁给魔鬼也比嫁给你好！
    老公说：不行啊，近亲不能结婚啊！
    纯洁
    有一对新婚夫妇在一夜的温纯之后，满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否，於是指着那话儿问道：「宝贝！你都叫它什么？」
    老婆道：「小鸡鸡啊！」
    先生为太太的纯节感到满意接着说：「我们都是成人了以後要叫它阳具！」
    太太一脸的藐试说：「阳具我看多了！你的只是小鸡鸡！」
    两三天不见老婆
    一个男人周五下午离开家去上班。这天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与男人们狂欢，并花光了他的全部薪水。
    周日晚上他终于回到家里时，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近两个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的责骂，问他：“要是你也连着两三天见不到我，会作何感想？”
    他回答说：“我会感觉挺好的。”
    周一过去了，他没看见妻子。
    周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
    到了周四……肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了……
    太太至上
    某夫妇新婚，洞房内贴有家规，上面写着：
    第一条：太太永远是对的。
    第二条：如果太太错了，请参阅第一条。
长相酷毙了
    一天，王小二问他的老婆：我的长相并不怎么样，可你为什么还经常说我长相酷毙了呢？
　 老婆回答：那是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了……

好冷阿.....