永远的心痛（祭我的亡母）

显示全部楼层 · 发表于 2008-4-3 07:49:32

明天就是清明节了，也是中华民族祭奠亡灵的日子，今天我在这里写篇祭奠我母亲的帖子，以释心中之痛，虽然时间冲淡了许多记忆，但这心痛永远无法摸去，每当我想起我妈妈去世时悲惨的样子，每当我想起我妈妈在咽气前的景象我的心就如刀绞般的疼痛，我的母亲是个苦命的母亲，当她把自己的子女已经喂养成人后自己的身体也已经不行了，我有四个姐姐，生活在农村，在农村没有儿子的家庭是被人看不起的，也要被人欺负的，我的母亲就这样的环境中生活，为了想有个儿子而不惜消耗了自己的身体，总共生了十个孩子，而养活的就我们姐弟五个。我在梦境中经常回忆起我跟母亲去山中挖草药，也经常回忆起我和母亲在挖草药的过程中她失声痛哭的样子，她哭自己的命苦，她哭自己的父母狠心，她哭自己的无能，我还记得在我母亲哭的时候我会为她摸泪，而更多的是自己那时候的无知不清楚我的母亲为什么老这样哭泣。农村的女孩是留不住的，到了20多岁就要嫁人了，嫁了人就是人家的人了，所以说我的母亲非要生下个十个也一定要有个男孩子，我的二姐姐叫黄招娣，这就很能表达了那时候重男轻女的思想，当我母亲老了，再也干不动什么了时候我的姐姐们都已经出嫁了，留下了我一个人陪护着母亲，而我这个人又不是个很安份的人，15岁的时候就偷了母亲养猪卖猪的15元钱去了上海，那时候正好在放“上海滩”，我也就有了这个冲动想去上海去闯闯，那时候一头猪也就只能卖7~80元钱，我拿了15元钱就去上海，在上海我白天到处去闲逛，晚上就回到北站的天桥上睡觉，15元钱化了一星期也就没了，可又不知道怎样去找工作，我其实压根就没去找工作，当肚子实在饿的不行的时候就去了北站的派出所，就这样一路颠波被遣送了回来，我在外面等到天黑了才悄悄地往家走，当我走到家门口的时候我就看到了我的母亲依在大门旁在等候着她的儿子回来，我不知道我的母亲那时候的内心是怎样想的，一去无终的儿子还能回来吗？还是默默地在保佑着自己儿子在外面一切平安。

huangdi123 · 发表于 2008-4-3 08:32:25

我的母亲因为有肺气肿，因为当时经济条件不允许好好地去治疗，就这样久拖不愈慢慢地发展成了肺心病，我姐姐们给她的这些零用钱都把她化在了挂盐水的费用上了，而我又挣不了多少钱，也无法把我母亲的病彻底地治疗好，就这样拖着拖着到了我母亲66岁的那年，那一年我学会了卖血维持生活，这是在新疆跟别人学会的，那时候卖400CC血才96元人民币，我妈妈也因为挂盐水在卫生院欠了很多钱，那一年我的母亲已经很虚弱了，肚子也鼓了起来，光靠挂挂盐水已经不行了，化了钱用了些土郎中的药也不行，原来我的母亲是睡在楼上的，因为虚弱我把楼下的房间让她住，到了最后我母亲一个人害怕在一个房间住了，叫我下楼陪护她，我现在想来有多少内疚都不知道，因为我那时候还是百般的不愿意啊，不过还是和我母亲睡在了一起，一个人不知道怎么回事，当一个人临死的时候就会突然地感觉到害怕，这不光从我母亲那体念到了，也从别人那也有了这个体会，