85后剩男给父母一封令人泪奔的信 相信你也有共鸣

85后剩男给父母一封令人泪奔的信 相信你也有共鸣（转载）

敬爱的爸妈：
　　您们好
　　爸爸妈妈，其实我有很多话想跟您们说，只是不知如何开得了口，所以只得将自己的心理话写下来，便于哪天您们能看见，希望您们能懂得我的难处，能理解我的苦衷，能祝福我过上自己想过的日子。因为随着年纪的增长，我愈发觉得，如若我不讲出来，这种无形的隔阂将成为我一辈子的痛苦，我不想这种苦陪着我一起埋葬，我要勇敢地将自己的内心袒露在太阳底下，大胆地揭自己伤疤，去感受阳光的温暖与雨露滋润。
　　我知道，从小到大，我与您们的沟通交流几乎都是不欢而散，吵闹是家常便饭，好多次甚至是超越口水大战，爆发出动粗用武，可是与您们的战争，没有一次我真正的心服口服过。不管是看不顺眼当众用粗话奚落我，还是心存不满鄙视挖苦我无能，为了免却不必要的烦忧，表面上我都只用沉默来抗争，之后很多年，您们便习惯了我对您们的顺从，其实在我的内心，我是曾十分恨您们的。
　　长大后，我跟您们的接触渐行渐远，彼此坦诚心与心的交流更是空谈，而您也日益年老，每个春节回家过年，看见二老被无情岁月风霜染白的鬓发松弛沟壑的脸，我的心都十分难受。我深知对您们的养老，我责无旁贷，自己哪日如若有了经济实力，一定早日接您们来一起过。我只是在深思反省，这么多年来，我们之间的相处交流为何都是不快，很少留给我刻骨铭心的天伦之乐。细细想来，外因内因，除了您们出身没落的地主之家，从小没读过一册书，没有一点文化，说话粗鲁之外，最为根本的一点还是我自己天生性格的怪异。
　　不得不承认，我是接受不了您  对我的一些言行方式，我这不是为我们之间的隔阂找借口，我也不是不替您们着想，只是，我不想一辈子背负这份对您们的愧疚，我还希望自己在有生之年可以与您们亲情偎依。
　　当然，自己生来的怪异，无论是个性还是言行的荒诞，我的如此等等与常人的迥异，您们不仅难以接受，还会找出各种理由(与人家孩子做攀比)歧视笑话打击我，也就是从那个时候开始，我不能也不敢将自己的真实心声告诉您们，一个完全纯粹的自己从来都没有展现给您们过，至始至终，今生今世，我骨子血液里/内脏魂魄里背负的苦与累，谁也无法懂得，谁也无法理解，我只能一辈子隐藏，一个人偷偷悄悄过活。您们不明白，不是我想那样被人笑话被人看不起，我也想风风光光地过，只是天生下来的缺陷，我无可奈何。
说曾经没有恨过您们，那肯定是假的，我恨您们不懂我的苦痛，不理解我的苦衷，不支持我追求的生活，反而只会给我带来压力，随时随刻都是生存的压抑，令人透不过气来，所以我也从来没有感觉自己真正幸福过。然而，每一次，无论是亲身观感别人一家暖暖的亲情，还是在电视里看到一家子其乐融融的景象，特别是在您们明显老了之后，您们对我的言行比从前弱化许多，而我总是远离您们，我便情不自禁的有一种负罪感，我才觉得自己终究是错了。
　　打小对您们说话开口便是吼，似乎已成一种习惯，说话一声吼，本是无心，只是自小对您们不服的表现已成惯例，换作从前您们定是诅咒骂我，如今您们竟也语气平和，何言细语说几句便罢了。尽管有我生来的缺陷，还有加之后天环境导致性格的孤僻，可深究我们的亲子关系，最终还是我对不住您们了。因为从内心来说，您们从头到尾都是希望我好，希望我能成龙，希望我不给您丢脸，希望我给您们争光争荣誉，尽管您们的方式或许不对，但您们对我的那颗心始终是好的。而我呢，不可否认，一段时间，我恨透了您们，只想远远地躲开您们，因为那个生来的缺陷，我不敢面对您们，我想您们也是觉得不可理喻，无法接受这样与众不同的我。我想，正是我的胆小懦弱导致我做了今生一个最错误的抉择，这个世界上哪个父亲母亲不爱自己的孩子呢，哪怕这个孩子生来多大的隐形缺陷，多给父母丢人，也不管这个孩子后天犯过多大的错误，多令父母难堪，自己的父亲母亲终究还是会站在自己身边，给我们遮风挡雨的，对吗？
　　我的父母应该也是这样，他们若是知道那个不可告人的隐秘后不会怪罪我，他们会懂得我的苦衷，他们会安慰开导我，若是这样，从前其他的一切不快便不足一提烟消云散。而我不敢开口跟您们讲那个隐衷，怪自己没勇气，更是害怕您们伤心，担心您们承受不起，怕您们会难过，我只能独自一人黯然承受。生活中的小打小闹不过是小插曲，也正是那个令人忧心的纠结无法打开，才是促使我逃避您们的源头所在。我敬爱的父亲母亲，不管您们能否懂得，您们也一定要好好安享晚年，一定要幸福。
　　此致
　　敬礼
　　之贤
　　二零一三年三月十九日

我也是85后耶。。