大学往事

大    学    记    事
大学记事
剑之晶

我很帅，可是却没人爱
  
进大学第一天，我最先认识的是来自江西的上铺。当时，他鬼鬼祟祟地趴在我的耳边说：“你很帅，以后肯定有好多女孩子会追你。”我一听，心里立刻就把他引为知己。此后四年我们的关系如胶似漆。
有了他这一句话垫底，我好长时间内都不把本校里先天不足、后天畸形的女生放在眼里。那时偶有些女生因为客观原因和我搭讪时，我都摆出一副置人于千里之外的冷酷表情。可是，我等啊等，一直等到大三开始了，依然没有女孩子给我抛个秋天的波菜。
要知道，那年头，你若想成为一名合格的大学毕业生的话，必须通过三项硬性指标：计算机二级、英语四级、恋爱若干次。前两项还好说，这最后一项，大学都念一半了，我还是小哥独处，可怎么得了啊？
我气急败坏下，就问上铺：“刚进大学时，你不是说会有好多女孩子追我吗？”
上铺昨晚约会到凌晨，正睡眼惺松。他眯着眼好半天才明白我的意思，然后极不耐烦地来一句：“当时我看你和你家里人刚分开，心情不好就随口安慰你一句，你以为你真帅啊，切。”说完他把脑袋往墙里一转，继续千秋大梦。
不是说在正确的道路上坚持，是执著；在错误的道路上坚持，是固执吗？我不再冷酷到底了。
两年后，我顺利毕业。

绰    号



进了大学后，大家都喜欢按着年龄排出个大小。本宿舍，我最小，当年芳龄十七。而老大来自陕西，既是我们宿舍的老大，也是本班的老大，并且绝对名副其实。他长我五岁，身高一米八六。可是说到体重，他就寒酸了点：毛重五十三公斤还差一点。他的绰号叫“拉长”，读“la zhang”，听起来好象工厂里的段长什么的，其实读法是“la chang”,来自机械学中一个金属由短粗拉到细长的名词。

老大岁数虽长，但是在谈情说爱方面却真的是十年长八岁、越长越败类。一次午后，他兴冲冲地跑回宿舍冲我们大喊：“华山那面有人在亲嘴。”

我不屑一顾地说：“华山那么有名的风景区，看见几个亲嘴的有什么稀奇，没准更精彩的也有。”

“你这个笨蛋”老五骂我道“华北电力大学的假山简称华山。”

噢……

隔壁宿舍有一位林主席和何主席。林主席，得益于林彪。何主席，凭的是真才实学，其羽毛球水平全校无人能出其右，所以官拜校羽毛球协会主席。

再隔壁宿舍有一位仁兄叫“水桶”。小时候一看到书上描写女人身材差就说如水桶一般，我总是百思不得其解。这水桶又细长又苗条还光滑，该是多少女孩梦里寻它千百度啊，怎么会差呢？不解归不解，我当然不会傻到去触老师的霉头，否则搞不好就要背着“色狼”的头衔跨入大学校门了。我没带着头衔只带着疑问参加了入学一个月后的体检。我们按次序量完身高、体重，就轮到那位老哥了。只听助理医师向主医师报道：胸围一百、腰围一百、臀围一百。房间里安静了几秒钟，突然爆发出一阵爽朗的笑声。想来，那一刻豁然开朗的不止我一位。

自此，他就顶着“水桶”的江湖名号在学校里招摇了快四年。毕业前夕，我们发现经过他四年对曼妙身材的不懈追求努力，再叫他“水桶”就不实事求是了。于是，经大家商议后，我们一致同意改叫他“酒坛”。

点名



因为教授有名，选修他课的人也多，所以上课就在一个大教室中。上铺去听了一次后就觉得教授是盛名之下，其实难副。以后一遇到教授的课，上铺就躲在宿舍里睡觉。

一次刚开课，教授说我们有个平时分，我今天就抽名点下，到的人加十分，没到的人就扣十分。可巧抽到了上铺的名字，我硬着头皮站起来替答了一声“到”。可下面又点到我的名字，我忙拉起坐在我边上的老二救了一下场。老大在边上见了，嘿嘿地笑。他还没笑完，又点到老二了，他又被老二给拖了起来滥竽充数了一回。老大刚坐下，又听到教授点他的名。这下老大脸红脖子粗了，边上没一个认识的了，无产阶级的友谊发扬不下去了。我们端坐在下面，眼睁睁地看着老师低头在花名册上划了一笔。

老大如坐针毡地在座位上熬了一节小课，然后趁着课间休息，他就象竖着的箭一样飞快地射回了宿舍，把上铺直接从床上给揪了下来。上铺跟随老大气喘吁吁地跑到教室，他问教授：“老师，你刚才点我的名了吗？我没听清，我就是某某”。说着，上铺指了指花名册上老大的名字。

扑克



大二时，我们开始迷上了扑克八十分。每天早晨，若是有人伸头问下今天什么课，立马一屋子声音：“扑克”。许多个中午，太阳照得人昏昏欲睡时，我们宿舍在牌桌前精神抖搂，其中四个人鏖战，剩下两个做狗头军师。多少个夜晚，别人在花前月下乱啃时，我们宿舍每人出五毛钱买两副一元的扑克再去称一元的瓜子，然后足不出户直到要挑灯夜战。大多数的时候，我与老二搭档，为了宿舍的荣誉而去挑战或者应战隔壁屋的两个主席。只要课不是太重要，或者老师查得不太严，我们这铁四人组不是他们来我们宿舍就是我们去他们宿舍，一打就是一个下午，有的时候甚至耽误了考试。

那次我们正在隔壁宿舍客场做战时，突然电话响了。何主席边出牌边歪着脑袋夹电话：“什么考了多少分，通没通过？不知道。我正在忙，一会联系。”说完他继续全神贯注地出牌。一会他突然丢掉牌，然后一把抓起电话回拨了过去。

“那门课什么时候考试？什么？前天下午就考完了？”同样的课，他选的老师不同，所以考试时间也和我们不一样。

我们三个在边上听了很尴尬。前天三缺一，我们拉着他打了一下午的扑克，连晚饭都没来得及吃。

又过了三、四天，我的搭档也有一门试要考，我们就劝他别去考了，因为前一门他考得很惨。这也不怪他，试卷太难，据说那场试诸多考生中若有一个人能通过，那就是华电祖坟冒青烟了。老二是准备修双学位的，有一门不过那别的考得再好也是浪费。

林主席说：“这门课我们知道你学得不错，但是前一门你又过不了，这门你考得再好不也白搭？”

我点头附和道：“就是，你这门若是考得分高的话反而更伤心。再说，我找别人合作不如和你配合默契啊。”

老二看了看我们，还有些犹豫。

“我为了陪你们打扑克，连主修课的考试都不参加”何主席有点愤愤地说。

“洗牌”，老二把笔、尺子什么的往床上一丢。

又过了两天，和老二同报双学位的一个同学过来问他“你怎么不去参加考试？”

“有什么好考的，我打扑克放松一下。”老二一副无所谓的样子，手中不忘出牌。

“报名费那么贵，你说扔就扔了？”同学很是惋惜。

“哎，我也不想扔啊，前一门不是通过不了嘛。拿分”老二看见牌桌上有十分，“啪”的一声甩出一张大王。

“你过了啊，就你一个人通过了啊”同学很是惊奇。

坏了，老二家的祖坟冒青烟了，而他的脸也变成了青色的。

事后为了让老二的脸色恢复正常，我们三人请他吃了不下五次的饭。

谁偷了我的被子



还有半个小时就要熄灯了，我们铁四角还在牌桌上斗得你死我活。水桶站在边上看得手痒得要命，一个劲地问我们谁累了换他打一把过下瘾。我们兴头正醋，哪能轻易让位。打着打着，我突然想起被子还挂在外面晒着，就让在一边没事干的水桶帮我把被子抱回来。

水桶好不容易才等到能上场的机会，怎么会轻言放弃。他直说他不认识，让我自己去抱。无奈之下，我只得让他接下手。水桶欢天喜天。

我到了晒被子的地方一看，别的被子都被抱光了，只剩一条。可是这条怎么那么脏，而且号码也不对。一种不祥的预感在我心头升起：老子的被子被偷了。

我一路骂骂咧咧地回宿舍，奶奶的，这么冷的天让我怎么过。

舍友都安慰我，说今晚就和谁将就挤一夜，明天再去买一床新的。我想想也只能如此，生气也没用。看见离熄灯还有点时间，我就叫水桶下来换我上阵。水桶正打得不亦乐乎，哪肯下来。他怂恿我：“不是还剩一床吗？人家偷你的，你就偷别人的。”

“什么？”我不相信自己耳朵似的看着他，这就是现代的大学生啊！

“那你就当是别人抱错了的，然后你也抱错了吧”水桶回头看了我一眼，马上又埋入牌局中。

“万一我的真是被人偷去了，不是被人抱错了怎么办呢？”天下乌鸦一片黑，我也立场不坚定了。

“那你也把它抱回来，反正别人偷你的，你就偷别人的。两不亏欠。”水桶倒是理直气壮，然后又鼓励我道：“快去吧，大冬天可不是闹着玩的。”

我心一横，该谁倒霉谁就去倒霉吧，反正也不是我想偷的，要骂就骂那最先偷被子的人。我三步两跳的就跑去把被子给抱了回来，刚进门就熄灯了。

大家各自散伙回屋，水桶尤是满足。

我强忍着恶心钻进那条散发着怪味的被子中，还不到一分钟，就有人猛敲我们宿舍的门。同一时间，水桶的杀猪嗓音直贯耳膜：“老剑，你刚抱的被子号码是不是98—0750？”

我以为是超短故事 原来还是很长

顶了。

太搞了。。
shuzi1314 发表于 2009-3-13 03:00

四年大学,就留了这么点事.

我以为是超短故事 原来还是很长
summer 发表于 2009-3-13 03:04

不多啊.都是短故事.